5 порад, як будувати відносини з підлітком, щоб він потім сказав вам «спасибі»

У вас завжди були чудові стосунки з вашою дитиною, поки той був маленьким, але в його 12 років щось пішло не так? Все гаразд. Це норма! Коли дитина стає підлітком, змінюється не тільки його фізіологія, а й соціальний статус. Все це відбивається на емоційному стані дитини і на його взаємодії з оточуючими.

Психологи часто отримують запит від батьків про так звані довірчі відносини з підлітком. Мовляв, зробіть так, щоб мої стосунки з сином / дочкою стали як раніше. Коли запитують про те, як побудувати теплі відносини, це зазвичай означає, що їх треба вибудовувати наново. «Валити старий будинок і будувати новий».

Підлітковий вік - найніжніший. Вже не дитина, але ще не дорослий. Готовий здійснювати дорослі вчинки, але не готовий нести за них відповідальність

Потребує маминої ласки, але відчайдушно бажаючий показати, що це не так! Тут важливо набратися терпіння і пам'ятати: криза - це тимчасово, і щоб його подолати, потрібно попрацювати над собою. Ось правила, які вам в цьому допоможуть

1. Створіть сіру зону

Важливо дати підлітку можливість робити навіть те, що ви не схвалюєте. Головне - пояснити своє негативне ставлення до цього
Підлітку властива опозиційність: він буде робити вам все наперекір, відчуваючи вас на міцність і досліджуючи межі допустимого. Завдання батьків в цей період - дотримати баланс між заборонами та дозволами. Пам'ятайте, як було просто з п'ятирічкою? Це - можна, а це - ні. Для підлітка вам доведеться сформувати третій варіант - «сіру зону». У ній будуть речі які ви не схвалюєте, але готові дозволити - носити джинси з дірками або зробити пірсинг, - для кожної родини «сіра зона» своя. Чому ви повинні це вирішувати? Перехідний вік - час, коли дозволено експериментувати. Якщо ви забороните експерименти, підліток все одно зробить свою порцію помилок, просто вибере їх з «чорного списку». А з наслідками надасть розбиратися вам, і без «довірчих відносин».

2. Поважайте простір підлітка

Підлітки гостро відчувають потребу в особистому просторі
Прагнення до самотності - ще одна особливість перехідного віку. Навіть ізоляція. Підліток вперше гостро виділяє себе з навколишнього світу і усвідомлює свою окремішність, повторюючи криза семи років. Це означає, серед іншого потреба в окремому просторі, в ідеалі в своїй кімнаті, щоб побути на самоті. Багато батьків, розуміючи цю необхідність, інтуїтивно вирішують цю проблему виходячи з можливостей сім'ї, проте забувають підтримувати ідею особистого простору в дрібницях. Наприклад, не стукають в двері кімнати підлітка, диктують, які плакати можна вішати, а які ні, і так далі. Але дитина виросла і став окремою особистістю, тому, якщо ви готові виділити йому персональну територію, її кордони треба поважати. Дозволяти дитині розводити в його кімнаті багаття не варто, але стукати в двері - обов'язково, якщо, звичайно, ви хочете, щоб він стукав, заходячи до вас. Можливо, щоб довірливо поговорити.

3. Поважайте почуття підлітка

Не ставте під сумнів цінність переживань підлітка. Це може назавжди зруйнувати довіру між вами
Говорячи про повагу до простору підлітка, не варто забувати про його почуттях. У перехідному віці дитина має гострої чутливістю до сторонніх оцінками. Уявіть, як син приходить з п'ятого класу і говорить, що закохався. Поставитеся ви до цього серйозно? Чи зможете ледве не засміятися? А треба! Це почуття, і воно не краще і не гірше вашого. Нерозділене кохання у підлітків болить не менше, аніж у дорослих, а розділена - наповнює душу радістю і в 40, і в 50, і в 89. Хочете довірливої ​​розмови, коли дитина стане дорослим? Починайте розмовляти з ним в дванадцять.

4. Для ласки потрібно настрій

Підліток не повинен бути завжди готовий до міцних батьківським обіймам. Постарайтеся зрозуміти, коли це дійсно потрібно
Потреба в ласці у підлітка майже так само сильна, як і у дитини молодшого віку. Маленькі діти завжди підходять «погладити» самі. Від підлітка ви цього не дочекаєтеся, хоча він також цього потребує. Отримувати ласку - це право, а не обов'язок підлітка. Тому не ображайтеся, якщо у відповідь на прояв вами ніжності, він невдоволено бубонить: «Я не маленький». Значить, зараз йому не треба. Зрозумійте, коли треба і підійдіть. Так ви завоюєте довіру дитини. Одне обійми в потрібний час одно тисячі слів.

5. Замініть критику обговоренням

Намагайтеся не критикувати підлітка. Замість цього - пояснюйте і обговорюйте те, як ви бачите проблему і як її можна вирішити
Перехідний вік загострює чутливість до критики, тому припиніть сварити «дитини». Дорослі люди не лають один одного. Вони з'ясовують стосунки, шукають точки дотику, іноді б'ють посуд, але один доросла людина не вичитує іншого з позиції «зверху». Ви хочете, щоб ваш син (або ваша дочка) ділився з вами своїми перемогами і почуттями? Для цього достатньо чотирьох перших пунктів. Але якщо ви хочете знати про біди і проблеми підлітка, перестаньте його критикувати.

Часом батьки вимагають, щоб дитина добре вчився або кинув грати в комп'ютерні ігри. Але це завжди означає «Поверніть мені мого п'ятирічного хлопчика / дівчинку».

Основне завдання батьків не тільки передати дитині відповідальність, а й допомогти впоратися з цим завданням. Учень 5-6 класу не може повністю відповідати за своє життя, однак за якісь її сфери - цілком. Наприклад, вирішувати питання з «двійками» повинен сам дитина, а мати домашні обов'язки не тільки правильно, але й корисно на майбутнє.

Поважаючи почуття, бажання і особисті кордону підлітка, прислухаючись до того, про що він розповідає, ви не тільки зможете завоювати його довіру, а й допоможете подолати найскладніші моменти перехідного віку.